两人搞笑小品短剧本
2 人搞笑小品短剧本
导读 ：本文 2 人搞笑小品短剧本 ，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎 点评和分享。
2 人搞笑小品短剧本(一)
场景：整个办公室跟炸了锅一样，电话铃声响个不停，大家交头 接耳的都在谈论同一个话题，关于刚才那个建行信用卡中心的电话。
表演者：张愚、逗你玩
逗你玩：您好，我是建设银行上海分行信用卡中心的
张愚：你好，请问有什么事情么？
逗你玩：是这样，根据刚才的数据显示，您的信用卡在上海名品 商厦刚刚消费了 6877 元，我们想确认一下。
张愚：你们确认是我么？
逗你玩：您是张愚，年龄 29, 性别男，卡号 69************** 的
持有人么？
张愚：可我人在无锡啊，就算你知道了一些个人信息又怎样，我 的卡在自己身上，人也根本不在上海，怎么可能在那消费了。
逗你玩： 我只是善意的提醒一下， 因为所购买的物品还没有被送 货，如果不是你本人消费的话，还能够及时制止。至于您是否相信悉 听尊便， 我给你两个号码， 一个是 114, 一个我现在这个号码， 再见。
张愚：搁下电话，心里那叫一个乱啊，想着现在那些人是不是都 疯了，这么明目张胆，直接打单位电话来行骗了。丫也太嚣张了，敢
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在大爷头上挠痒痒，一定是皮痒来找拍的。
逗你玩：您好，工号 1897 号为您服务请问有什么可以帮助的
张愚：你…，刚才是不是你打的电话？
逗你玩：呵呵，相信了？
张愚：嗯，我那卡能消费透支 5 万的金额，我都急死了，你刚才 说可以制止，那要怎么做呢？
逗你玩： 很简单， 你只要把你的身份证号码和你的卡密码告诉我 们就可以了， 我们先帮你把卡处理成无法操作状态， 然后你就有时间 去你那的发卡银行办理其他的相关手续了
张愚：我如何给你呢，就电话口述么？
逗你玩：这样是最快的方式了，但是你一定要认真的很对，不能 报错了，不然我这里就不能操作了。
张愚：那我叫人给我拿身份证去，很快就几分钟时间。能问一下 你叫啥名字么？
逗你玩：窦妮婉
张愚：逗你玩？ 心想这丫头也忒嚣张了，居然这么嚣张，看大 爷不玩死你。
逗你玩：什么逗你玩呀？
张愚：你不是叫，逗你玩么？
逗你玩： 大哥， 是窦娥的窦， 妮子的妮， 婉君的婉， 你也真能想。
张愚：我说呢，居然有人叫这么个名字，以为你在占我便宜呢
逗你玩：大哥我哪敢呀
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张愚：对了，姑娘你多大了呀，听声音也就 25 岁左右。
逗你玩：你的耳朵可真厉害，还查 5 个月 25 周岁，你的身份证 拿来了么，都一会过去了。
张愚：还没，我看见正在那翻桌子呢，我记得是放那边的抽屉里 的，没事情反正找到了，会拿过来的，我们接着聊。
逗你玩：那…好吧
张愚： MM 你是哪的人，听口音可有点闽南口音，可千万别跟 我说是福建的，那里可是专出电话骗子
逗你玩： 我越来越佩服大哥的耳朵了， 居然连我的乡音都听出来 了，我很小就离开老家了， 我父母是搞地质工作的，所以我也就跟着 他们到处跑。
那也是有些沧桑了， 现在是孤身一人还是正处着对象？已经结婚 那绝对是不可能的。
逗你玩：我叫你哥，行不？你不是一般的神，简直就是天神了， 就跟马王爷一样，只要是第三只眼一开，啥都现出原型来！ .
张愚：我就算有点厉害，也不用这么夸我啊！
逗你玩：我不是夸你厉害，是说你真够可以的，身份证楞这么长 时间还没找到，大哥我都觉得电话机发烫了。
张愚： 我明明是记得是放在那张桌子的抽屉里了， 怎么就是找不 到呢，难道自己长腿了？
逗你玩：我看是身份证没长腿，是你根本就不相信我，啪的挂上 了电话。
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张愚：你能打电话给我，我打电话又是你接的，这可是缘分啊！ 人家百年才修得同船度，你说们这样要修多少年才行呢？
逗你玩：谁跟你修缘分了，你做梦也做的太美好了吧。
张愚：好，就喜欢听 MM 你生气的声音，要是能看见你渐渐生 气的样子，那是不是很过瘾啊。
逗你玩：流氓，信不行我报警抓你啊！
张愚：听过一句网上很流行的话么，今天哥哥就让你长长眼 " 流
氓不可怕，可怕的是有文化的流氓 "
逗你玩：你是说你自己是个有文化的流氓么？
张愚：丫头你又错了，再告诉你一句很流行的话，书生都是文弱 的，一旦神经起来就变得非常强悍了。
逗你玩：我在想你这个算不算是骚扰呢，主动打电话纠缠我。
张愚：作为一个遵纪守法的公民，我希望你能够向有关部门，特 别是公安部门， 对向公安部门检举， 说我电话中如何如何的对你污言 秽语、如何的对你纠缠不休。其实就算我真的在电话里把你怎么了， 就算我借你个胆子，你又敢打这个电话么？
逗你玩：越来越听不懂你说什么了！
张愚： 其实身份证并没有长腿， 现在就在我上衣右口袋的皮夹子 里，你也真够胆子大的，还有名、有姓、有卡号，可谓这张网是经过 精心编织的了。
逗你玩：那你又是怎么判断出我是骗子的，就凭你的阅历么？ 张愚：你不觉得你的谎言中，有很多的破绽和漏洞么，最最重要
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的是你连我有没有建行的卡都不知道， 居然就敢这么骗。 而且你们居
然嚣张到办公室里一个电话都不放过， 还挨个的打过来， 世界上有这
么笨的骗子么？
逗你玩：那你有建行的卡么？
张愚：没有，我也不叫张愚，姑娘以后别干这个了，就算要干也 要跟个高明点的，例如天下无贼里的刘德华什么。
逗你玩： 那你今天从开始就知道我是个骗子了， 为啥还假装上当 的说下去呢。
张愚： 开始是我实在无聊， 正好你撞了上来， 也就那你逗个闷子， 打发个时间了。 后来呢就想把你也彻底的骗一下， 让你尝一下别骗的 滋味，兴许你还能小感动一下、小反省一下什么的。
逗你玩：是么？我能够相信你么？我应该相信你么？
张愚：无所谓吧，反正你现在也知道了，我就跟你道个歉吧，不 管你刚才是不是个骗子，但至少目前不是。
逗你玩：都这样了，你居然还相信我？
张愚：为什么不，没有人天生下来就是骗子，也没有一个骗子每 时每刻都在骗别人。
逗你玩：是么…画外音：逗你玩看着电话，眼泪慢慢的流着，一 滴、两滴的掉在桌子上碎成许多的晶莹
2 人搞笑小品短剧本(二)
A 我是你的新老师，也就是家教。现在我们开始上课 、、
B 老师。你不要介绍下的啊 、、
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A 对。我首先介绍下 、我姓王、、
B 哪个王？
A 简单点说就是王八的王 、、
B 那复杂点就是王八蛋咯 、、、
A 对，你很聪明，懂得举一反三。
B 啊、、说你是王八蛋叫聪明。那叫你乌龟王八蛋不就更聪明了？？
A 呃、、、也可以这样理解 、、我呢姓王，名东 、
B 哪个东？
A 东西的东 、、
B 哦，你是东西 、、
A 我不是东西 、、
B 你不是个东西 、、
A 你、、、
B 我怎么了？
A 算了。我们还是开始上课 、、
B 学什么？
A 今天我们来学造句 、、
B 造句？
A 对，我们用造句。我先举个例子：你年纪小，说话没分寸。
我可以理解。你来一个
B .老师说自己是王八，不是东西，我不能理解
样造行不？
老师，你看我这
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A 饿、、这、、、罢了， 下面我们用造句， 我还是先说个： 我一边唱歌， 一边跳舞 、、你来个 、、
B 我一边拉屎。一边撒尿 、、
A 很好。
B 可是老师，我又不理解了 、、
A 怎么了？
B 老师。 请问， 你能做到一边拉屎， 一边撒尿吗？难度好高的呢 、、
A 够了，别再油腔滑调了，你很喜欢唱反调，那下面我们就学 反义词。
B 反义词？
A 对，比如 对_错 大_小 老_少，嫩。
B 我明白了，那老师的反义词就是嫩丝
A 错了
B 对了
A 我说你答错了
B 我说我答对了
A 你没完没了
B 我有始有终
A 够了
B 不够
A 我受不了拉
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B 我受的了
A 《生气》 、、、
B 老师，你怎么了，我说错了吗
A 你没错
B 那你怎么生气了？
A 是我错了
B 那接下来我们学什么啊？
A 接下来我们反着学
B 反着怎么学啊
A 那就看你怎么答了 我说你答 我一丝不苟
B 你不够意思
A 我很精神
B 你很神经
A 我很坚强
B 你很强 jian
A 你说什么
B 我又错了
A 当然错了。我说我很一丝不苟 你只要说你一丝不苟就行了
怎么把后面的也倒过来了
B 你又没和我说 我怎么知道？
A 算了 接下来我们学习生字 更我念 整
B 整
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A 整天的整
B 整天的整
A 事
B 事
A 没事干的事
B 没事干的事
A 夜
B 夜
A 夜晚的夜
B 夜晚的夜
A 老虎
B 老虎
A 打老虎的老虎
B 打老虎的老虎
A 骗
B 骗
A 骗钱的骗
B 骗钱的骗
A 王
B 王
A 我是王老师
B 我是王老师
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A 我是王老师
B 我是王老师
A 我是王老师 你不是王老师
B 哦 你是王老师 我不是王老师
A 对了 把这几个字念一下
B 哦 整天没事干 夜晚打老虎 骗钱的是王老师
A 是这样念的吗 >?
B 不是这样念的吗？
A 当然不是这样念的
B 那该怎么念？
A 分开念
B 哦 整死夜老虎，骗(我)玩。
A 又错了
B 怎么又错了？
A 分开 分开 一个一个的念
B 哦 整 是 夜 老虎 骗 玩
A 这就对了
B 老师 今天我们还学什么
A 没有了 把今天学的复习一遍
B 哦 :王八老师 不是东西 一边拉屎 一边撒尿 反正不管说对 了还是说错了 他都不够意思 没完没了 整天没事干 夜晚打老虎 骗 钱的是王老师 、、
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A 哎呀 怎么又回去了？
B 还落了一句：骗我玩 、、、、
2 人搞笑小品短剧本(三)
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的 节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙： 那就是妇女节！ 让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 (唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……)
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲： (大笑) 5.1 的 7 天长假是不上把你给睡傻了？(摸对方额 头)
乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？
甲：啊！你耍我呀？！ ！！
乙：不耍你，同学们怎么会笑呀？
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甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露 个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋， 比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴， 比花仙子还漂亮， 瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
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甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸 红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙： (偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！ )
那太好！ 今天我还真找对人了。 走吧， 咱赶紧上电视台去把。 (用 手拉)
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生 谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋 他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡： " 叔叔，
可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！ "
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说： "叔叔，您就让我们进去吧！ 我们不小了，我们都 20 多了！
乙：啊？ 20 多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
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甲： 那就说： " 叔叔， 您放我进去， 我就送你一大瓶娃哈哈行不？ 喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用 不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是 "六。一 " 联欢晚会的主持人！
甲：嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标 准 100 倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一 封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采 纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创 新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙： (从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢，谢谢！大家的掌声！我
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一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙： (咬了一口)呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说 " 六。一" 晚会到底怎么搞 呀！
乙：总体构想是这样的： 大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。 这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积 木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙： 那当然！ 都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方 案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由 100 位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄 人物大合唱《祖国颂歌》 。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫 芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦 A 梦、
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蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目—— 《我们共同的
节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小 武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙： 还有小记者采访十佳少年； 小主持人邀请我们的航天英雄杨 利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童 艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙： 还请贫困地区的小朋友代表上台， 接受我们节日的礼物和祝 愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献 艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙： 世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！ 连联合国秘书 长安南爷爷都来了，
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可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！ 人家是被伊拉克战争搞得后院着火， 都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！ 我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！ 再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨。拉登呀！
甲：应该是本。拉登吧？
乙：反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知 道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
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乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！ ！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
感谢阅读，希望能帮助您！